Cansado de correr na direção contrária sem pódio de chegada ou beijo de namorada...

... Eu sou mais um cara.

Eu sou aquele cara completamente solto na vida. Sem rumo, sem morte. Nada, completamente nada me desperta prazer. Me enganei. Me engano o tempo todo... Essa brincadeira já deu o que tinha de dar, eu vou decidir. Eu vou tomar essa decisão.
A dúvida esta acabando comigo, minha autoestima esta dilacerada, completamente acabada, a convivência praticamente impossível, estou machucando quem gosta de mim. Me sinto solitária, gorda, burra e completamente infeliz. Penso que tenho que continuar, conhecer gente grude, chata, vazia, tenho que saber o que é amar, não esse amar possessivo, ciumento, prazeroso. Quero paz, quero harmonia, equilíbrio. Chega dessa vida!! Não quero mais esconder meus sentimentos.

Ninguém é obrigado a gostar de você.

Ter que parar e escolher palavras pra poder falar.
Ter medo de ser censurada.
Eu estou tão cansada, tão cansada disso tudo, meu coração esta cansado, meu corpo, minha cabeça. Estou cansada dos meus pensamentos tristes. Estou cansada de fingir, estou cansada de esperar. O tempo passou e eu estou pagando o preço da diversão sem compromisso. Mas é bom que fique claro que toda a culpa é minha, fui eu quem quis pagar pra ver, eu que insisti em ficar junto, mesmo que pra isso, minha sobrevivência fosse migalhas. Eu sinto um mal estar indescritível. Vejo a minha vida passar sem expectativa alguma, eu vivo num mundo de sombras. O meu mundo hoje é cinza. Ontem me falaram que sou idealista. Eu simplesmente não sei o que sou. Há pouco tempo acho que eu sabia, mas eu definhei de um jeito que eu não sei explicar, acho que quem me vê, não sente mais viço nem brilho no meu olhar. A convivência com uma pessoa estraçalhou a minha autoestima. Eu simplesmente não me sinto mais interessante. Acabou a inspiração, acabou a vontade de saber, de conhecer e repassar. Nada tem graça. Nada me estimula. É fácil achar a vida um mar de rosas, é fácil pra você, pessoa desapegada, que não tem uma rotina, que não tem responsabilidade e nem respeito aos sentimentos alheios, e é mais fácil você olhar pra mim e falar "pois pede pra sair, vai atrás do que te dar prazer" ao invés de tentar me ajudar. É muito mais cômodo criticar, é muito mais fácil apontar o dedo e falar que esta errado, que eu sou besta, babaca, boba. Que é culpa minha. Eu estou muito infeliz, podem deixar, sei que sou eu mesmo sozinha que tenho que buscar sair dessa lama. Mas esse processo será muito mais fácil sem as constantes críticas e censuras, mesmo que eu não queira, consequentemente eu absorvo tudo isso. Tento abstrair o máximo, mas sempre fica alguma coisa, e essa coisa remoe, às vezes essa merda provoca um efeito em mim como se fosse uma bomba.

Meu bem, você não sabe falar inglês.

Há sinais de diversão, grosseria, rudeza e menosprezo. Falta de elogios, falta de carinho, compreensão, companheirismo, atenção, cuidado. Há sinais de sempre enxergar no outro incapacidade, fraqueza, desequilíbrio, carência, grude...

Amor, você esta gorda.